lunes, 2 de diciembre de 2013

LA GUARIDA DEL GUSANO BLANCO de Ken Russell (1988)

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Bueno, lo prometido es deuda (o casi) y vuelvo a darle caña al blog despotricando de una pinícula. Y a falta de programa en la arrradio... Con el tiempo meteré más cosillas en el blog, aparte de darle más vidilla grupo de facebook y su rincón chusco. Pero nosotros vamos a lo nuestro, esta no es una pinícula cualquiera. Vamos a empezar el despotrique con un aire british, o lo que es lo mismo, con La Guarida del Gusano Blanco perpetrada en (más o menos) 1988 por Ken Russell.

-Alfred, enciende la tele, va a empezar CHUSCOVISION.
-Ahora mismo, Mi Lord.

Responsable de la adaptación al cine de la ópera rock de The Who, Tommy, cuesta creer que haya sido capaz de endiñarnos esto. Aunque después de una meditación y cuatro birras, puedo comprenderlo. Explicaciones más abajo.

-Mi gran descubrimiento...
Mi mierda de vida cambiará a mejor, seguro.

¿De qué va la peli? Pues basándose en el libro de Bram Stocker del mismo nombre, nos situamos en Inglaterra, o por ahí, donde hablan inglés de una manera muy especial. Un arqueólogo descubre un cráneo de (a simple vista) un animal. El arqueólogo vive con dos tipas inglesas tan inocentes como puras a juzgar por sus diálogos y el doblaje. La casa/masía donde viven está en las tierras del ricachonazo/noble de la zona, un tal James Dampton, a los que invita a su súper fiesta. La fiesta celebra cómo un antepasado del ricachonazo se cepilló (aniquiló) al "famoso" Gusano de Dampton. Para más asco, el ricachonazo tiene el careto de Hugh Grant.

Simpáticas e inocentes jamelgas inglesas.

Todo parece ir de fábula hasta que entra en acción Lady Sylvia que vuelve a casa por navidad. Por supuesto, esta tiparraca está forrada. Además, tiene curiosas costumbres, entre ellas, escupir a mala leche sobre crucifijos, mover el culo sensualmente cuando suena una flauta o armónica, morder pollas de chavales en la bañera... explicaciones más abajo. La muy perra roba y/o sustrae el cráneo raro hallado por el arqueólogo y las inocentes inglesas, ¿porqué? Resulta que la tal Lady Sylvia es en realidad una sacerdotisa inmortal que realiza sacrificios para el Diox Dionin. Cachondeo más abajo.

-Brindo por el body painting.

Nuestro grupo principal compuesto por el fostiable Hugh Grant, las dos chavalas y el arqueólogo tendrán que vérselas con la sacerdotisa&secuaces que vayan saliendo al tiempo que resuelven el misterio del Gusano de Dampton y de paso llegan a los títulos de crédito. Los del final, vamos.

Ahora niños y niñas, hijos de puta todos, toca dar explicaciones y cachondeo.

El problema de esta película (al fin y al cabo lo es) reside en que es jodidamente british de cojones. ¿Traducción? Fijaos en El Resplandor. Para mí no es una de terror y/o miedo, es otra película de Kubrick. ¿Cierto mal rollo? Sí. ¿Miedo? No. El Resplandor es tan jodidamente "Kubrickiana" de cojones que no me da miedo, todo lo contrario a El Exorcista, por ejemplo. Además me recuerda a Kubrick, no en calidad, sino en planos de esos en los que ves bien toda la habitación y a los tres que están hablando y así durante un buen rato. Dale un poco más de dinamismo a la escena, coño, que no cuesta nada. Bueno, unos minutos extra en la sala de montaje, pero que te hacen la escena más liviana. Menos mal que hay escenas como esta...


Dentro de ese problema que es el estilo británico clásico está la actuación de los actores y por ello el comportamiento de los personajes, también british de cojones. Empezando por el arqueólogo con peinado de champiñón, siguiendo con las nenas, Hugh Grant, el poli de pueblo... lo único que se salva es el personaje de Lady Sylvia interpretado por Amanda Donohoe, y a mi parecer lo mejor de la cinta. Una decisión acertadísima al contar con esta mujer que tiene una cara de cachonda que no puede con ella.

-¿Hace calor aquí... o soy yo?

De los correctos y nobles (y limpios) personajes que pululan por la peli, es una gozada ver a la mala de fin de fase hacer el mal engatusando a un chaval, llevarlo a su casa, bañarlo y luego morderle la polla para dejarlo (literalmente) tieso. Además, su personaje está trillado, pasado de vueltas y su desparrame es total. Tiene su momento de gloria está en esos momentos final, el clímax, que se dice, revelándose con pupilas reptilianas y de piel azul. Momentazo frustrado cuando va a sacrificar a una de las chicas a su Diox, y va a taladrarla con una especie de colmillo de T-Rex.

-Me vas a comer el Dionin...

Pero sería injusto darle todo el protagonismo a MyLady. El poli del lugar, Ernie, también tiene su cuota chusca de pantalla. El bueno de Ernie tiene dos escenas memorables: la primera, cuando pide ayuda porque cree que están robando en una mansión y no le pueden mandar a nadie. La segunda, cuando ha sido mordido por la sacerdotisa y se convierte en un acólito del mal. El tener un ojo mirando al Támesis tampoco ayuda mucho.


¿Y Hugh Grant? ¿Es que no tiene su momento? Sí, tiene uno y es corto y muy brioso. También tiene un sueño de lo más extraño...




Por supuesto una de las muchachas cae en manos de la sacerdotisa reptiliana y hay que rescatarla. De eso se encargará el arqueólogo que encima es escocés y que irá al rescate de la dama armado con su gaita. No me malinterpreten. El arqueólogo tiene su momento chusco cuando se enfrenta al poli local (ahora acólito de la mala). La escena es casi digna de Troma.

-Bueno, al menos me chuparon el tobillo.

Por otro lado el ricachonazo que es militar o algo tiene que ver con eso, va a la supuesta guarida del gusano con un montón de gente para cepillarse al bicho. Pero será Indiana British quien tendrá su momentazo de gloria cuando rescata a la rubia y se saca una granada de los cojones. True Story.


Ah, se me olvidaba comentar que la bicha (la mala) mordió al arqueólogo. Resulta que se equivocó de antídoto o algo así, y sigue teniendo el veneno dentro. Y claro, al tenerlo, te conviertes en un siervo malote y tal, con lo que la peli acaba con Hugh Grant llevando a Indiana British a casa en coche, pero éste tiene una cara de malo ideal para hacer una segunda parte... cosa que nunca se hizo.

-¿Acaso no te agrada mi flema inglesa?

Tal como lo he contado parece que la película sea incluso ligera. No. Su ritmo inglés pausado y comedido la hace pesada, lenta como un tractor sobre todo si no estás acostumbrado al cine de mierda. Imagina que no te avisan y no te has traído amigos y cerveza para disfrutar la película... pues apañado estás. Esta cosa tuve el placer de verla en Les Cotxeres de Sants, por supuesto, en la sala de sibaritas. Mientras escribo esto (y seguramente mientras lo lees) me sigo lamentando por no haberme acordado del evento por motivos laborales... que sí, el año que viene se hará en el mismo sitio, pero toca esperar. Y que sí, la peli es un flipe y una gilipollez.

-¿Es que no vamos a follar en esta película?
-Somos ingleses. Follar es de gentuza.

Ahora una pregunta, ¿se puede ver esta pinícula? Amigo mío, si eres un chusco, un friki o aficionado al cine colonoscopia (gracias, Paco Fox), esta es tu mierda. Si acabas de llegar o eres uno de esos capullos que ven pelis en versión original y dicen que el doblaje es un atentado, no la veas y ya que estamos, chúpamela un rato. Por lo del doblaje, lo digo.

-Buenas, me presento... soy el mayordomo psicópata.

Algo que puede ayudar a digerir esto es por un lado, las escenas gore que escasean cosa mala. Por otro, ver en a Amanda Donohoe en pelotas y/o pintada de azul, que también tiene su punto. Esta mujer rebosa morbo por los cuatro costados. La podemos ver a parte de este tripi inglés en Starship Troopers: Armas del Futuro (Starship Troopers: Marauder) y en un sinfín de películas que nadie cree que haya visto. Ya sabéis qué fue de Hugh Grant, así que...

-¿Qué ocurre, darling?
-La gente me llama Samanta Fox por la calle...

Recomendable para chuscos. Para la gente un poco más normal, que pille algo más ligero como Transfomers o Máquina Letal.

GORE **
TETAS **
ABSURDEZ ****
ENTRETENIMIENTO ** 

sábado, 3 de agosto de 2013

AC 5 T2

¿Os acordáis de los deberes que mandé la semana pasada? Yo tampoco. Si vosotros no decís nada, yo no diré nada. De todas formas aquí tenéis el programa de esta semana y subido en un tiempo récord, señora.




Aún así no puedo dejar de recordaros esa gran obra maestra de la Cannon, AMERICA 3000. he hecho amigos gracias a este vídeo, no es coña. La conclusión a la que llego es que estamos enfermos. Pero no es tan malo, mejor que estar por ahí robando y tal. Una vez más...



Insisto en que disfrutéis del programa.


-¿Gozas, vida?
-¡Aaah, me pones perraca!

domingo, 28 de julio de 2013

AC 4, T2


Hala, ya está aquí el programa. Tiene un 69% de factor Ma, la hembra de EspaÑÑÑÑa, por lo que el coeficiente FAP es alto. Y más que se pondrá... nos falló un juguetito, pero Ma ha prometido arreglarlo y potenciar su sección en el próximo programa.



Y además os pongo deberes para el próximo programa. Quiero compartir mierda con vosotros. Para ello, os insto a que le echéis un vistazo a esta obra magna de cine chusco. Directamente del corazón del sionismo, la productora (mitiquísima) Cannon nos enseñó el modo Diox gracias a la filmografía de Chuck Norris. Y algo más. Que es muy fácil hacer una comedia involuntaria si te empeñas en todo lo contrario. Gracias a esta película he hecho amigos, como quien empieza hablando de frikadas y te das cuenta de que son (somos) legión. Sí, esto ocurre más de lo que podemos creer. Os dejo con AMERICA 3000. ¿El prólogo? Leed en la descripción del canal de youtube. Nos vemos.

 


viernes, 19 de julio de 2013

AC 3, T2 Y...

El único sitio en el que no he puesto el último programa hasta la fecha de AC es aquí. Hay que quedar bien o casi por si alguien se pasa por el blog, así que por fin pongo el tercer programa de la segunda temporada.



Algunos se preguntarán que por qué no hay programas de radio o algo parecido. Estoy intentando agrandar esto de Alternativa Chusca y necesito tiempo para preparar todos los movimientos, al menos los que pueda hacer con mis limitados recursos. Ahora con un pc mejor que la entrañable tostadora que tenía antes es posible. El siguiente paso es hacer mis vídeos y subirlos a youtube, aunque con la censura bestial del copyreich de los cojones estaré bastante limitado, haré lo que pueda. El objetivo es convertirme en partner y ganar un dinerillo aunque sólo me llegue para irme de putas.




A partir de aquí, hala, ancha es Castilla. El canal Alternativoychusco me servirá de apoyo y podré mandar deberes a los fanáticos. Hablar de una película chunga de narices después de verla y fagocitarla.

No os preocupéis, habrá programa, vídeos y colaboraciones si hay estómago para ello por vuestra parte. La caravana de la chusquez está en marcha y cuando alcance velocidad de crucero... a ver si no de desmonta. Nos leemos en el próximo post, artículo, llámalo "X", llámalo "Y". ÑIO!


Por cierto, un saludo al foro espiritual de
cinecutre.com

domingo, 26 de mayo de 2013

ALTERNATIVA CHUSCA 2 (T2)

Después de varios retrasos, aquí está el segundo programa de AC.


-¡Puto desocupao! ¡Sube ya el puto programa!

Las secciones son Telediarreo, La Zona Chunga y un pensamiento de proyectos. Sin duda, lo que más tiempo me va a tomar es CHUSCOVISION (o chuscovisión), que será un canal de youtube en el que volcaré mis pensamientos e inquietudes, así como críticas destructivas a pelis de mierda más o menos conocidas. Pero también las buenas tendrán su lugar. CHUSCOVISION será un "cajón desastre" de proyectos audiovisuales variados. Habrá de todo menos porno, ya sabéis que podéis subir vídeos de alguien quemándose a gonzo, pero que nadie suba tetas que se le cae el pelo, algo que me importa cada vez menos. En breve tendré más pelo en el culo que en la cabeza. En fin, hablaré de pelis, música, conspiraciones, publicaciones viejunas y un largo etcétera.


Desgraciadamente la Sra. Hormigos no figura 
entre los proyectos audiovisuales.

Esto es una exclusiva... bueno, una mierda de exclusiva. Se aceptan sugerencias y colaboraciones. Si hay huevos, claro. Para empezar, podría hacer una crítica audiovisual de la película que sale la mascota oficial de Alternativa Chusca, Gnorm. Tranquilos, a pesar de la "G" no es masón. La Asociación Internacional de Gnomos sin fronteras apoya esta iniciativa.


-Además de escucharlo... ¡VERLO!
 ¡No lo soportaré! ¡Rediossssss...!


sábado, 27 de abril de 2013

FINALLY... THE CHUSCO IS COME BACK... TO RADIO FOBOS!

Pues sí, Alternativa Chusca vuelve a la radio... en internet. Sin censura, ni mierdas y con las pilas cargadas. Entre una cosa y otra no me decidía a volver, pero ya está. Ya estoy de vuelta. Y he vuelto de una manera chusca, claro.

El día anterior tenía el programa preparado, con su guión, sus colorines para separar las secciones y tal... y de repente... el Word me hizo no-sé-qué-coño y más de medio guión se me fue a tomar por culo. Total, que he tenido que buscar otras noticias para el Telediarreo, medio recuperar información para Cospedal, porque los datos de los sueldos que cobraba la tía perra no me dio tiempo a encontrarlos completos... y la documentación del Puticano, perdón, Vaticano también voló o se fue a tomar por culo en su defecto.

Pero tranquilos, que tengo una información muy importante que dar a la humanidad, y la humanidad sabrá... bueno, al menos los que quieran saber. Gracias a mi fiel escudero Kuki y también a Radio Fobos, nuevo lugar en el ciberespacio donde hacer radio (o intentarlo) a lo bestia, de una manera roma y sin pulir, sin refinar. Nuevo método de trabajo y nuevo horario, los viernes en Radio Fobos lo más chusco, con el peor mal gusto posible, más underground, más trash y de estar por casa... y a rebufo de Solowrestling Radio Show, aprovechando la audiencia (o lo que quede de ella) de un programa de wrestling como Diox manda.

Nuevo lugar, nuevo horario y nuevos personajes. Ya lo iréis escuchando/padeciendo. Estáis advertidos. Y por supuesto dar las gracias a los que siguen aguantando. ¿Cual será el próximo paso? ¿Ir a la Marató de Les Cotxeres de Sants y tragar cine chungo hasta las cinco de la mañana? ¿No tenéis novia o Battlefield 3?

Un saludo.


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