TRABAJOS DE MIERDA

Si alguien se quedó con el estómago del revés por la última entrada de la zona chunga que no se preocupe. Como diría Anthony Blake, "todo es producto de su imaginación, no le de más vueltas". Lo más seguro es que se trate de frikis con mucho tiempo libre y lo dedican a vegetarianos conspiranoicos. Cuando España se convierta en otro estado policial dentro de ese super estado que es la Unión Europea, ya hablaremos... de aquí a veinte años... uy, que se me va la olla... o casi...

Bueno, niños y niñas, os voy a hablar de eso que la gente llama "curros de mierda" y que hay algunos que no saben qué son. Se puede considerar "curro de mierda" todo aquel trabajo remunerado que se considere denigrante, aburrido, estúpido, que no te llene como ser humano, te cabrees yendo a ese lugar de trabajo, te cabrees en ese lugar de trabajo y salgas cabreado de ese lugar de trabajo. A todo esto le sumamos un sueldo de mierda, o sea, un salario que no compense ni por jodido asomo todo lo anterior y ya está, tenemos un trabajo de mierda.

Podría haber ido a peor, como se muestra en este gráfico.

Yo he estado en ese tipo de trabajos. Estuve de tele-operador en Atento, una de esas filiales de Timofónica, vendiendo cosas por teléfono, yo y más gente llamábamos y molestábamos de una y media de la tarde a nueve y media de la noche. Alguien como yo te molestaba a la hora de comer o antes. Te despertaba de la siesta. Te interrumpía la merienda, la telenovela, el punto de cruz e incluso la cena. Tenía dos encargadas... no, creo que se hacían llamar coordinadoras y nos controlaban. Para nosotros, "la patrulla" teníamos a una rubia, resultona, nariz aguileña, pelo rizado y con un culo perfecto. Por encima suya estaba una morena, cara estándar sin nada destacable, excepto aquello de meter broncas. Un polvo que las daba a cada una y a la vez, pensaba yo.

Teníamos varios cajones para guardar el bocata.

En los dos primeros días ya hubo bajas, alguna chica que se ponía nerviosa y que se ve era más tímida que yo, cobró los dos días o uno, ya no me acuerdo y se fue compungida. Los que resistíamos (la mayoría) llegamos a la conclusión de que ese trabajo era una puta mierda. Lo hacíamos sin ganas, bajo presión, con un sueldo de risa... y eso que yo me había apuntado para RECIBIR llamadas como en atención al cliente, pero claro, ¿quién iba a querer estar en nuestra situación? Es más "cómodo" que te llamen, el curro seguirá siendo una mierda igualmente. Teníamos que llegar a un número de ventas al día y si no lo conseguíamos, pues toque y a meter más caña.

En cuanto a la patrulla, había una mujer pelín viejuna, jóvenes, un poco de todo. Hice muy buenas migas con un que iba tan salido como yo, con pinta de pijo universitario rellenito. En aquel entonces todos habíamos visto la serie de Ally McBeal, y había una tipa que era muy bajita, pero que era una jefecilla o algo por el estilo. Al jefe del bufete de abogados lo llamaban "bizcochito", y a esta mujer le pusimos el apodo (a traición y sin que lo supiera, por supuesto) de "pastelito". Qué tiempos aquellos, dábamos gracias cada vez que se escoñaba el servidor que se encargaba de realizar las llamadas, lo mismo con el descanso, "la hora de la merienda". Al final, el último día de curro (la cosa iba por campañas de una duración "X" y cuando se acababa empezaba otra) fuimos a comer a un Bar Restaurante cerca del curro. No he vuelto a saber de ellos. Imagino que con la estafa esta de la crisis, habrán echado a "pastelito" y media plantilla, coordinadoras incluidas. ¿Se habrán metido a putas? Espero que no, espero que les vaya mejor que a mi.

No ha oído hablar del "Minipimer".

Un momento, no era de esto de lo que quería hablar... bueno, un poco sí. En realidad quería hablar los que salen en esos programas de "llama y gana". Vamos a ver... ¿qué curro es más mierda? ¿El curro de la presentadora de Locos por ganar? Tiene que moverse constantemente, incitar a que la gente llame, engañar, decir que no es la respuesta correcta... de hecho no para de hablar la jodía. Y el jodío, que pollos también hay. Miran para todos lados, a veces miran a la cámara y se quedan callad@s porque ya no saben qué decir... y he visto a unas cuantas chavalas, nenas de Gran Hermano incluidas.

-Llama o me atropellará una vaca.

Al margen del timo que es este tipo de programas, vayamos al otro candidato de curro de mierda: el músico. Os habréis fijado que detrás del presentador o presentadora, que no se me revolucionen los miembros o las miembras, hay peña con cara de asco, un poco seria, alguno no tanto porque el peyote era bueno, van con gafas de sol... o simplemente están en su mundo

-¿Quieres follarme? Pues llama ahora...

También he visto músicos en los otros programas de videncia en directo. Yo me imagino a esta peña tocando en bodas, bautizos y comuniones (tocando en la BBC), amenizando fiestas y para llegar a fin de mes, pues esto. Pero las dudas me asaltan... ¿saben tocar esos instrumentos o se están marcando un play-back tremebundo y durísimo? ¿Tenían sueños y cómo han acabado ahí?


Sea como fuere, creo que una de esas cosas que te frustran bastante tirando a mucho es haber estudiado para trabajar de lo que te gusta y acabar así. No digo que sea el caso, pero cuando veo este tipo de programas creo que quien se lo pasa bien o disimula mejor el pasarlo mal es la presentadora, la trilera. Y el trilero. En breve le dedicaré un artículo a este tipo de programas. Y tambien al de los videntes, internet es un generador de datos infinito y hay artículos, vídeos, etcétera sobre estos seres que pululan al amparo de la oscuridad y de gente con mucho morro. ¿De qué hablo? Ya lo sabréis...

-Por ultima vez, no soy pariente de Miguel Bosé.

ELLOS VIVEN, NOSOTROS DORMIMOS

Esta clara referencia a Están vivos de John Carpenter es necesaria. Yo vivía feliz o casi con mi Play, mi conexión a internet, mi ordenador personal, mi reproductor de mp3... y de pronto el paro. ¿Y por qué hay paro? Por la crisis. Uno es un poco curioso y por ello me puse a investigar porque... ¿cómo hemos llegado a esta situación? Coño, que no me llaman de ninguna ETT ni para preguntar cómo me va la vida... aunque, claro, ¿para qué coño iban a hacerlo?

Internet no solo es porno y música gratis, es información. Para quien la quiera encontrar. Gracias a internet me he enterado cómo se ha creado la crisis aunque eso de "crisis" no es más que la consecuencia de una enorme estafa. Sé cómo se ha hecho y no he tenido que mamarme una carrera de esas "económicas", al igual que no necesito ser médico cuando llego a la conclusión de que me duele la cabeza cuando me duele la cabeza.

Investigando me di cuenta de que al tirar del hilo siempre vas a parar a las grandes familias. Algo parecido a lo que podemos leer en los libros de la saga Dune. Por ejemplo, la familia Atreides es la buena, los Harkonnen los malos y así... pero es que todas son MALAS.

Si algo he aprendido indagando en la red es que la familia Rockefeller y la famila Rotchilds son perjudiciales para la humanidad. Podéis ver a qué me refiero en este revelador vídeo. Si os sobra poquito más de una hora os recomiendo su visionado.

Al ver este vídeo atas cabos. ¿Por qué hay tanta mierda en la tele? ¿Por qué se están tomando medidas económicas que perjudican a la GRAN mayoría de españoles y habitantes del mundo en general? ¿Por qué no se investiga a lo bestia la energía electromagnética? ¿Por qué hay una mafia farmacéutica? ¿Por qué vamos a peor? Podría poner más preguntas, escribir varios párrafos con chorradas varias, pero no es necesario. Lo que sí es necesario es que desconectéis de Matrix. No os digo que creáis que los muertos hablan con nosotros, ni que creáis en conspiraciones en Marte, lo que os digo es que busquéis información. Si ahondáis en la verdad os daréis cuenta de lo que se nos viene encima. Y no podréis parar lo que se nos viene encima con fútbol o un Sálvame Deluxe. Moved el culo.

Cotxeres de Sants, ese lugar (2011)

Cuando decidí retomar AC había pasado un tiempo desde que fui a Cotxeres. ¿Y de qué va esto? En Les Cotxeres de Sants (en Barcelona, pilláis el metro y os apeáis en Plaça de Sants L5) se realizan varioa eventos. Por ejemplo, allí vi a la mejor federación/empresa de lucha libre: Dragongate. Además, cada año una pandilla de frikis organiza un concurso de cortos que dura unos cinco días, de lunes a viernes.

Pero el sábado... oh, el sábado es para el desmelene más tremebundo. Os cuento: hay dos salas. Una grande con un pantallote inmenso donde podemos ver películas comerciales, perfectamente reconocibles. De seis películas que se proyectan, solo una o dos son buenas o potables. Pero la otra salita, más pequiñita y más compacta... ahí es donde voy yo.

Mientras en la grande se ven cosas como XMEN Orígenes: Ñordezno, Sream 4 o SAW 7, en la otra podemos deleitarnos con Vampirella (un saludo de John Terlesky) , Commando o Fenómenos sangrientos. Estamos hablando de pelis que hemos visto en nuestro videoclub y de frikadas que personalmente no sabía ni que existían como La guarida del gusano blanco con un Hugh Grant de cuando nadie lo conocía. En fin que yo ya sabiendo a lo que voy, siempre voy al mismo sitio, a la misma salita. Esta vez convencí a un colega para que me acompañase y no se arrepintió. El ambiente es como de... no sé... gremlins viendo Blancanieves y los siete enanitos pero hardcore. Un botón de muestra sería...

En fin, os recomiendo encarecidamente este evento que trancurre en noviembre año tras año. Y pura guachachá...

HERE COMES A NEW HERO

Desde las profundidades de la caspa de los 70 o incluso de los 60 llega... ¡EL SPIDERMAN ITALIANO!

Tremebundo, durísssimo... el héroe que TODOS estábamos esperando o casi. Sus frases a modo de firma personal son por ejemplo "buona sera, pussycat" o "respeta le donne" entre otras. Este tipo se caracteriza por llevar una camisate roja con un símbolo que parece una araña pero en plan chusco, un horripilante mostacho de pega y que reparte unas hostias como panes.

Obviamente esto tiene truco. Se trata de una peli chusca hecha a propósito por un grupo de energúmenos (y cachondos) que se han basado en unos tiempo psicodélicos para crear al personaje definitivo: Italian Spiderman. Si os fijáis los malos llevan máscaras de luchadores mexicanos, demasiado contemporáneas teniendo en cuenta que la presunta peli tiene más o menos medio siglo. Una oda a las producciones chungas y low cost de aquella época. Algo así como Bulletproof+Planet Terror pero en chungo a más no poder, oiga.

Genial. Genialidad en estado puro. Italian Spiderman es un héroe solitario que va a su bola, los malos llevan máscaras mexicanas, hay un científico loco bueno en plan Mazinger Z, doblaje desacompasado, sonido chusco... y hay supense, romance y caspa por un tubo ancho. ¿Qué más queréis? Mirad, este es el primer capítulo.

Os recomiendo encarecidamente que le echéis un ojo a los capítulos que se pueden encontrar perfectamente en youtube. Y recordad: respeta le donne o te comerás una santa hostia de... (sonido chungo) Italian Spiderman.

MANIPULACIÓN CHUNGA

Una cosa es creerte o no que Actimel con jugo de rabo es beneficioso para tu organismo, ¡y todavía MÁSSSSS en invierno! y otra peor es creer lo que ves en los informativos. Algunos ya estarán pensando que "claro, hombre, hay informativos de cadenas de partidos políticos y cada uno barre para su casa". Sí, pero esto se debe aplicar al ámbito doméstico. España es un país rural, agrícola y en el extranjero a esto de manipular la información o generar mentiras como churros nos llevan décadas de ventaja.

Me parece cojonudo que en un país con régimen dictatorial se produzca una revolución, eso derrocar dictadores me encanta. Lo que no me lo parece tanto es que en un país como Siria digan que lo que hay es uno esos regímenes. No es verdad. ¿Y si digo que esos tipos armados que la están liando parda en ese lugar no son revolucionarios? ¿Y si digo que son terroristas pagados? ¿Y si digo que son mercenarios? Con esto de la crisis (más bien estafa) los países se aprietan el cinturón, por lo que no pueden hacer un desembarco de tropas cono Diox manda. Una manera de dinamitar gobiernos es poner a mercenarios en el lugar correcto y dejar que hagan lo que saben hacer. Después manipulas la información a tu antojo y ya tienes a Gadafi como el anticristo. No digo que Gadafi me cayera muy bien, pero hizo algo que el Gobierno de EEUU no esperaba: en lugar de gobernar con mano dura se ganó a la población. Y eso a algunos les pareció fatal.

Los vídeos que vais a ver son MUY reveladores...

Y para rematar, algo que no te dirán en los informativos.



Despierta, Neo.

BANDA SONORA CHUSCA

Muy buenas a todos. Esta entrada es meramente informativa y os informo de la idea que quiero meter en un futurible programa de radio. La música es fundamental y ayuda, sobre todo en la radio o en un podcast así que la música (en mi opinión) debe definir el concepto de programa. Si el programa lo presenta Jr Barbas podríamos empezar con esto:

Para la sección de biografías y/o monográficos podría usar esta:

Y para la zona CHUNGA podría poner esta a modo de intro:

En fin, intentando que la música transmita lo que en el fondo quiere ser este... vamos a decir "proyecto". Por supuesto, si alguien quiere participar de algún modo puede hacermelo saber por facebook o por email que es alternativachusca@hotmail.es.

GHANA MOVIE

Después de soportar cosas como Scary Movie, Epic Movie y la puta que los parió, nos llega la AUTENTICA Movie: Ghana Movie. ¿Es una peli inspirada en Ghana? No. Son películas que se han... perpetrado en ese país con los medios y conocimientos característicos. ¿El resultado? Un ejemplo de ello sería la pinícula 2016, o en inglés "twenty sixteen". O mejor dicho ¡tu-tu-tu-tuenti-sixtín!

Tal cual. Yo no he hecho nada, lo juro por Diox. Sí, habéis visto un predalien chusco. Sí, habéis visto un T-800. Sí, habéis visto el coche que salía en Out Run. No os miento si en las películas que se han perpetrado salen los mismos de siempre. Una tía gritando, un viejuno lamentándose, un ser enano que no sabes si es enano o un niño viejo... Chanante. Por cierto, 12:00 es una gran película... un momento, ¡¡¡son tres!!!

Tremebundo y durísimo... el pavo de Crysis es el héroe de esta historia. O no, me la pela. Y es que servidor ya está curtido en cine indio de la India, cine turco, plagios italianos... pero esto me ha pillado por sorpresa. Quizá no valore estas pinículas como merece de momento, quizá deba dejar pasar un tiempo. Pasado ese tiempo miraré estas "cosas" con otros ojos. Los ojos con los que miro chorradillas como R.O.T.O.R., Shocking Dark también conocida como Terminator 2 (con dos cojones y un palito) y cosas así.

Pero esto va más allá, es como si fueras a una de esas tiendas de chinos, y las imitaciones de Superman, Hulk y Spiderman chungas, mutadas y mezcladas en un aquelarre de mal gusto tuvieran su película. Hasta nueva orden les daré de comer a parte. Por cierto, os recomiendo de Godfather 1 y 2. Cuando dice "godfather" me suena "gadfuka" (godfucker). Voy a digerirlo.

LA PUNTILLA

Tremebundo, durisimooOOooOoo ha sido la última reunión del presunto PSOE para decidir quién sería el nuevo Secretario General. Es curioso, cuando escucho la palabra "progre" la asocio con esta gente, los sociatas. Al fin y al cabo es la forma comprimida de "progresista", pero de eso el presunto PSOE sabe poco. O se les ha olvidado qué significa.

Mira que me da ascazo ver grupos de fósiles mentales en el PP, que son el poso, residuos de aquellos salvapatrias que la liaron parda entre 1936 y 1939, pero lo de los sociatas es bochornoso, triste y de nuevo, revelador de cojones. Chacón habría sido aire fresco en el PSOE (presunto, claro), y de ahí, pues... quién sabe... imaginad a una Presidenta del Gobierno. Oye, en Alemania ya la tienen, aunque crea que el sexo solo está para la reproducción. Pero no, en los sociatas hay algo llamado "la vieja guardia". Gentuza como Felipe González, Alfonso Guerra aún viven y militan en el presunto PSOE. Así que Rubalcaga (gracias, Alf) dijo aquello de "por el poder de Greyskull" y los dioses, los "Antiguos" hicieron las llamadas pertinentes.

Chacón era una buena opción, aunque como cualquier político tiempo después se vendiera al mejor postor, podría haber sido un buen golpe de efecto y aire burgués comodón renovado, pero la parte dura del núcleo, ese reducto rancio y pasado de moda lo echó todo a perder.

CROSSOVER: Carmen Tostón y Alfredo Rubalcaga : La eterna batalla

¿Quieres participar en AC? Pues curratelo un poco y mete un par de palabrotas... y escribe, claro. Puedes hacer como el amigo Alfredo (Alf para los amigos) y mandar un artículo de opinión. El modo Crossover se activa cuando quieres que tu artículo (o aportación al fin y al cabo) se publique en este blog. Puedes mandar tus chorradillas por MP al facebook de Alternativa Chusca o por email a alternativachusca@hotmail.es

Cuando nos ponemos la mayoría de españoles de a pie a hablar de estos dos personajes, seguramente no se nos vengan muchas ideas a la cabeza, ya tenemos suficiente con pensar por desgracia algunos que comerán ya que andan justos de dinero, otros en seguir buscando un trabajo que no llega, otros en ver el partido del domingo y otros en ser pretendiente en hombres mujeres y viceversa y sacarle el verdadero significado a la palabra pretendiente. Por lo cual, el congreso del Partido Socialista (¿Dije socialista o derrotista?) no ha levantado precisamente pasiones es más, a las cinco de la tarde de un sábado que las radios y la televisión cubran dicho acontecimiento a los españoles como no, nos indigna ya que el sábado por la tarde es el día en el que Ramón y María, dos nombres comunes en nuestro país esperan el uno el fútbol con el carajillo y el puro y la otra ver el gran programa Que tiempo tan feliz.

Pero centremos en el tema. Estos dos caballitos de batalla se han jugado el liderato de dicho partido, que últimamente anda más hundido que el Titanic tras las últimas elecciones que más que elecciones fueron básicamente un “compra vaselina que viene el Pepe de visita a la Moncloa”. Si bien, ambos antes de la votación final lanzaron un discurso estilo Chacón a la pasionaria y Rubalcaba recordándonos como hemos de ganar elecciones es decir, tirando un penalti mortal y si digo bien mortal en el último minuto del partido y por desgracia marcando. Se puede considerar penalti al 11M ya que sabemos todos por desgracia cómo y qué manera se las gastaron. Pero aún así, quizás el PSOE haya regalado de nuevo ocho años más de legislatura al PP. Por eso, voy a ser claro y directo en explicar cómo hemos llegado a esto.

Rubalcaba, nuestro gran amigo del PSOE encajó una derrota en las elecciones pero, él seguía suponiendo que si Cejitas ZP había aguantado carros y carretas en el Partido Derrotista, el podría hacerlo igual. Pero, ojo, apareció un competidor. Y Rubalcaba, como buen socialista le aceptó pero… Era una mujer y Rubalcaba de nuevo como buen socialista, le dijo mediante la jerga culta que se fuera a fregar los platos a casa que el hombre era quien debía encargarse de estas cosas. Pero la señora Chacón, ya sabía manejar al ejército español por aquello de haber llevado el ministerio de defensa, le dijo que como volviera a faltarle el respeto le arrancaba las partes nobles y se las ponía de desayuno. A lo cual, nuestro amiguito le respondió que ella dirigiría un ejército pero el, sabía poner bombas. Después de semanas aumentando su ego con discursitos absurdos y en casos carecientes de sentido (Al menos para mí) llegamos al día C de clave votación o de, vete a casa Chacón. El día C, tal día como hoy 4 de Febrero, hemos tenido la mega hiper votación que consistía en un almuerzo, en que ambos soltaran más gilipolleces y en luego votar pero ojo, no sería todo normal. Tras contar varias veces al número de votantes y ver que salían más votos que votantes vuelta a empezar y así sucesivamente hasta que uno ha soltado: “Rapidito que a las 6 juega el Betis” cosa que si el congreso se celebraba el Sevilla, como no importa más el Betis que el destino de un partido político.

Al final, ha ganado nuestro amigo Rubalcaga en un combate duríiiiisimo con golpes al yeyuno, esternón, falange nº43 entre otras partes del cuerpo. Pero, no penséis que esto acaba aquí, ahora viene eso llamado “guerra interna” que en verdad es una tensión sexual no resuelta aunque de eso hablaremos otro día… Por lo cual ¿Qué podemos sacar de esto? Simple, no podemos sacar nada en claro
Y digo nada porque nuevamente podemos ver como les importa más figurar y destacar que hacer las cosas bien ya que, todos estos actos han sido por aumentar el ego y simplemente por autopromocionarse porque, ya se sabe que política es el arte de mentir matar y robar pero siempre señoras y señores, con una sonrisa de oreja a oreja. Rubalcaga, Tostón , espero que en el próximo asalto os hagáis piquetes de ojos y cosas de esas porque, os digo con toda la sinceridad que puedo acumular que sois un verdadero coñazo, cosa que en vuestro partido no os dirán ya que, ya sabe el ladrón que todos son de su condición
Y, esto es todo amigos. Otro día más...

Mentiras y gordas

Y en exclusiva os informo de otra sección nueva de trinca: LA ZONA CHUNGA. ¿Y de qué irá La zona chunga? Pues de temas más serios, eso sí, tratados de una manera chusca. El porcentaje de seriedad será sensiblemente mayor que en otras secciones como televisión o chuscovisión, pero siempre tendrá ese punto chusco que es el sello de este blog.

Muchos saben que todo lo que sale no siempre es verdad. No me refiero a montajes de Salsa rosa, me refiero al temas noticias que vemos en televisión, por ejemplo. O a una cosilla que vi en http://www.gastronomiaycia.com. En esta web podéis leer un artículo interesante de cojones: Danone le da la espalda a Actimel y Activia. Parece que estos productos no san beneficiosos para el cuerpo humano como nos querían hacer creer. Parece ser que no están pasando los exámenes Agencia de Seguridad Alimentaria de la Unión Europea (EFSA). ¿Va a producir cáncer? ¿Te baja las defensas? ¿Es un timo? El gigante francés Danone ha tenido la brillante idea de llevar a cabo eso de una retirada a tiempo vale más que... la EFSA diga que tu producto no hace lo que dicen los anuncios. Es por ello que se van a cambiar los anuncios, o sea... modificarlos para que no se alabe las propiedades beneficiosas de la hostia de la doble "A". En serio os recomiendo el artículo, leedlo. Si veis letras en otro color es porque es un enlace directo, ¡no lo dudéis, clickead ya!

Así que no hagáis caso de Carmen Machi, al fin y al cabo cobra un dinero por decir algo que está escrito en un guión. A Lola Herrera tampoco, también es actriz. En cuanto a Susana Griso...

Tu puta madre se va a casar...

De los creadores, productores, malparidores de Granjero busca esposa llega... ¿Quién quiere casarse con mi hijo? Pues eso, tu puta madre o la madre en sí misma del hijo soltero, lo que vendría a ser la suegra de la nuera. No es que le tenga un asco especial a esta u otra suegra, ya que no me creo casi nada de lo que hay en la tele, pero hay un ser que podría despertar especial furia ciega...





Después de ver a este espécimen de hembra podría deducir que estaría más guapa con una polla en la quijada. Quizás no haya disfrutado con el sexo y puede que su hijo tenga el mismo problema. También deduzco que el tío es un poco tonto porque... si tienes pasta, ¿para qué quieres casarte? ¿Para que te quite los cuartos? Por algo Diox creó las putas, que te lo tienen que decir todo... Ah, si alguien se siente ofendido por mis comentarios que no se preocupe. Como le diría aquel niño a Neo cuando fue a ver al oráculo "no hay cuchara".

Pero lo que de verdad me sabe mal es que este montaje se lo han endosado a mi querida Luján Argüelles, en otro tiempo colaboradora de Juan Antonio Cebrián en el mítico programa de radio La rosa de los vientos, supe de ella en ese programa. Por supuesto que es libre de escoger su propio destino, pero no puedo evitar sentir cierta lástima por ella. Como la pena que siento por Paz Padilla cada vez que la veo en Sálvame. En fin, que le sea lo más llevadero posible.